現代の恋愛相談でも多い悩みのひとつですよね。
私の周りでもけっこうな頻度でこの相談がきます。
「あれっ怒らせた？」
「忙しい？」
「返信くれなくてツライ‥」
【既読無視】に翻弄され続けて苦しむ姿が目に浮かびます。
「なんで返信くれないの？」
あなたの相手は何日も無視し続ける礼を欠いた人間でしょうか？
なぜ返信がこないんだろう。
返信がない理由をズバリ言ってしまいますが、それは「興味がない」からです。
「えっ、興味がなかったらそもそも LINEしないでしょ！」
あなたにも覚えがあるはずです。
何も考えなくても返信する LINEと、ちょっと考えないと送れない LINE。
ちょっと考えないと送れない LINEには
・丁寧に返したい LINE
・返信しづらいからまたあとで
のどちらかがだと思うんです。
つまり興味がないのはあなた本人ではなく、あなたが送ったLINEの内容。
ですがあなたには興味があったのに、ずっと相手からの返信が来ないような内容を送り続けていると「価値観がちがう」と思われてしまいかねない。
既読無視された！と嘆くすべての人へ、相手から反応してもらえるための答えを書きました！
この内容は恋愛でも商売でも同じことが言えると気づいたのでシェアします。
あなたの言いたいことに相手は興味がない
既読無視される人と共通しているコメントやメールをSNSでもよく見かけます。
まず商売でいうなら価値提供してないんですよね。
「価値提供？は？」
「商売じゃなく恋愛してるんですけど？」
いきなり商売の話を始めて「？？？」となっていると思いますが(笑)
これを理解しておくとお金、恋愛、人間関係、健康、人生全般がすべてが向上してきます。
ビジネスの本質はお客さんに価値を提供することです。
お客さんが価値を感じなければ企業が提供する商品やサービスを買いませんよね。
価値を提供するとは相手に
【喜んでもらったり、勉強してもらったり、感動してもらったり、知ってもらったり】
つまり興味を引くってこと！
そして価値提供することで、相手との信頼関係が築けます。
だって「欲しい！」と思っているものを提供してくれるんだから。
質問ばっか送ったり、ろくに相手の需要も満たしてないくせに相手からのレスポンスくれくれ言ってたらうざい。
逆にやられたら嫌ですよね笑
需要っていうのは望んだり必要だと感じる気持ちのこと。
あなたが送るメールは相手が望んでることかな？
相手が必要だと思えるメール？
本質的に人間ルールは需要満たす人に価値や信頼が溜まってしまうんです。
Facebookで中高年に多いこんなメールが悪いお手本。
このメールを見てあなたはどう感じますか？
「私(僕)は〇〇ですけど、こんな私でもいいですか？」
この〇〇は送信者が思う、「自分のマイナスポイント」です。
〇〇はたとえば‥
私は太っていますが、こんな私でもいいですか？
私は障害者ですが‥
私は歳をとってますが‥
私は独身ですが‥
私は貧乏ですが‥
私はニートですが‥
私は陰キャですが‥
私はオタクですが‥
好意的に感じましたか？
（こんな自分だけど、あなたに気に入られたい）
相手に配慮した謙遜気味の文章に感じますか？
私は相手のことを考えてない文章に感じました。
自分のマイナスポイントを自分本位に押しつけて、相手にお伺いを立てる。
このメール送られても、相手はなんと言えばいいのか困惑しちゃうと思うけど。
恋愛している女性にもこういう考え方をしている人は多いんです。
こんなダメな私だけど、ありのままの自分を好きになってほしい！って。
「駆け引きはしたくない」
「すっぴんの私も好きになってほしい！」
「ありのままの自分を全部うけとめてほしい‥」
こんなに押しつけられたら重たいよ！^^;
好きになるって、そいうことじゃない。
「ありのままの自分でいたいのよ〜♪」と言いながら努力をしないのは逃げているだけ。
マイナスポイントをアピールされても、なんて答えたらいいの？
相手に良い返信を期待したいなら、自分が思う長所や魅力を伝えたほうが相手も返信しやすいです。
自分で自分をダメだと思っているのに、相手には好きになってほしい！は無茶がある。
まず自分のことを知って、大切にしていくことからですよね。
長所ってね、資質や素質などの生まれ持った才能だけじゃなく、後々身につけた素養も入ると思うんです。
いかに自分に投資して大切にしているか、自分の本音を聞いてるか。
自分を大切にしていると、相手のことも尊重できますからね。
自分も大事＝相手も大事
つまりは自分の要望ばかりとか自分本位のメールをおくらないで済むんですよ。
こういう行為はまったく余裕がなく、短絡的な自分の欲求に従っているだけですから。
自分が言いたいことだけ伝えて、聞いた相手がどう思うかはお構いなし。
そんな人とコミュニュケーションとろうと思えますか。
自分を受け入れて欲しい、っていう気持ちはわかります。
私も承認欲求が強かったなー。
相手から返信をもらうには
「わかって欲しい！」
「知って欲しい！」
「受け入れて欲しい！」
「登録して欲しい！」
「売れて欲しい！」
私は承認されたい気持ちがとても強すぎて、相手の気持ちを無視してたんだな‥と思います。
相手が喜ぶかどうかを考えられない。
自分の欲求だけを伝えたところで、相手はその気持ちには答えられないでしょう。
既読無視の原因は相手に無視されてるわけじゃない。
あなたが先に相手を無視してるんです。
相手のことを想像することを怠るがために、相手にうまく伝えられないと勝手に勘違いを起こしています。
商売で言うなら価値提供をしていないと相手からの反応を得られません。
相手は何を望んでいるのかな？
どうしたら楽しんでくれるかな？
どんなLINEを送ったら相手が返信してくれるのかな？
って相手の喜ぶ顔を思い浮かべて楽しみながら LINE送って、相手の反応を見ればいいと思うんです。
反応のない LINEをいつまでも送ってもしょうがない。
相手が何に興味あるのかわからなかったら、自分との接点や共通点から探ってどんな反応が返ってくるか見ればいい。
こうやって相手との信頼関係を築いていけばいいですよね。
ちゃんと反応をもらいましょう。
喜んでもらいましょう。
「今何してるの？」
とか送るんじゃなくて
最近の近況とか、面白かった出来事とか、写真撮ったり、二言三言で簡潔に送る。
恋愛の場合はLINEを交換する前の方が大事で、普段の会話とか接点の中でどう共通点とかで楽しめてるのかが大事です。
LINEがどうこうじゃなくて、相手の反応がないってことは興味がないってこと。
いかに興味づけするか。
そして趣味が共通してたり、相手にできることをやって反応良い人を相手にしましょ。
メールの文章も断捨離
私は言いたいことが多すぎてツラツラ書き連ねて、自分で何が言いたいのかよくわからなくなることが多かったんです。
ですが、ある投資家さんに言われました。
あっちらこっちら書いてあって、普段の行動も迷ってるでしょ？
書いてる文章でわかるよ。
図星でした。
アドバイスされてやったことは
情報の遮断と同様、書いたことに対しても断捨離すること。
最初はできないからノートに思ったこと、頭に出てくることを書き連ねる。
そこから遮断していって、何が大切なのか？要点を決める。
アウトプットが慣れてきた人は
自問自答して、文字を断捨離していくといいです。
この文章は何を伝えたいのか？を明確にするには１アウトプット１メッセージにすると良いですよ。
私も文章を断捨離するようにしたら、何が言いたかったのか整理して書けるようになりました。
投資家さんのコミュニティに入っていなければ相手を想像することもできず、ずっと自分側の視界で留まっていた思います。
相手の視野から見ることを意識すると、今まで見えなかった広い視界が見えて勝手に物事がうまく回り出すんです。
視界が広いと今まで許せなかったことが許せるようになり、ネガティブに見えがちだったものに許可を出せるから入ってくるものが多くなりました。
入ってくるものとは人間関係然り、お金然り、情報然り。
どうぞあなたの想いが伝わりますように。